Ta en titt på denna sida, och se om det är någon Historia du tycker är kul.

Välkommen till min sida ROLIGA HISTORIER

😀 Var nöjd med allt som livet ger
    och allt som du kring dej ser,
    glöm bort bekymmer sorger och besvär.
    Var  glad och nöjd för vet du vad,
    en björntjänst gör ju ingen glad.
    Var nöjd med livet som vi lever här.

🙂  Nu är det bevisat  att man själv bestämmer graden  
     av lycka och välbefinnande. 
     Positiva tankar och  handlingar ger garanterat positivt utslag och 
     energi, man mår som man tänker.

🤨 SANNINGAR:
Statistik är en stor lögn, som består av en mängd små sanningar. - Av  Lionel Strachey. 

Agitatorns hemlighet är att göra sig lika dum som sina anhängare, så att de tror att de är  lika kloka som han. - Av Karl Kraus.

Om man försöker hetsa mig säger jag alltid: Jag har bara två hastiheter, och den andra är långsammare. - Av Glenn Ford.

En ekonom är en person som kan uttrycka det självklara obegripligt. - Av Alfred A. Knopf.

Den största fördelen med att vara rik är att man inte längre får några goda råd. - Av Aristoteles Onassis.

Barn håller på att bli stora när de ställer frågor som det finns svar på. - Av John Plomp.

Du står inte bara i ansvar för vad du säger, utan också för vad du låter bli att säga. - Av Martin Luther.

Sanningen är sällsynt rätt. Kommer den på bordet kan ingen smälta den. - Svenskt ordspråk.

🤭 
-Vad lever du på?
-Mina brevduvor.
-Kan man leva på det?
-Javisst, jag säljer duvorna på morgonen, och på   kvällen kommer dom tillbaka.

😎
Statsbon till bonden:
-Vad är det som hänger på väggen?
-Högaffeln.
-Oj då! Jag visste inte att korna åt med gaffel.

😉
    Lanthandlaren hade ordnat ett reklamjippo i affären i form av en diktartävling. En kund lämnar följande: "Det bästa som finns under solen det har Amanda under kjolen."
    Utmärkt bra, sa handlarn, det blir ett kilo kaffe som pris.
    Glad gick han hem till Amanda. När hon frågade hur dikten löd kände han sig generad och hittade på följande:
    "Det finaste som finns under skyn, är kyrkan som står mitt i byn." Det tyckte Amanda var bra. När hon sen en dag kom till handlarn så berömde han hennes man för det fina rimmet.
     -Ja, sa Amanda, men jag begriper inte hur han kunde komma på det. Han har ju inte varit där sen han konfirmerades.

Ett tvillingpar ligger i mammas mage.
Den ene säger:
-Hörru, jag tror det regnar idag!
-Jasså? Varför tror du det?
-Alldeles nyss var det en besökare här inne och han var klädd i regnrock.

😀
    Gubben och gumman stod nedböjda i potatislandet, gumman före.
   Gubben höjde huvudet och tittade på gummans rumpa och tänkte, sedan sa han:
-  Kristina, så du vuxit till dig ganom åren, du ser ut som ett helt tröskverk!
   Det blev  hon ju inte glad av,  men sa ingenting om det.
   Kvällen kom och det blev läggdags. Gubben kröp ner hos gumman och ville vara lite gó.
   Då skyndade sig Kristina och kommenterade:
-  Ha, tror du jag tänker sätta igång ett helt tröskverk bara för ett litet halmstrå.

En skogshuggare infann sig regelbundet varje fredag vid systemet i Haparanda och köpte två flaskor svartvinbärsbrännvin. En dag föreslog expediten en liten ändring.
- Blir det inte tjatigt med samma sak vecka efter vecka? Varför inte köpa vanligt brännvin för en gångs skull?
- Åh, tusan heller. Vanligt brännvin kokar jag själv. Det här gör jag kräm av.

😮 
Allan vaknade med ett ryck och betraktade den nakna, vackra kvinnan bredvid sig i sängen. Han erinrade sig nattens fröjder och sa:
- Det här var det bästa jag varit med om så sant jag heter Allan Berg.
Flickan satte sig käpprak i sängen.
- Allan Berg! Herre min skapare, jag tyckte du sa Wallenberg!

😠
- Varför kan du aldrig ha samma åsikt som jag?
- Då skulle vi ju ha fel båda två.

 🙃Det var under en vistelse i Marbella rumskamraten och jag träffade en kvinna som ordnade träffar i en Svenskförening. Vi blev bjudna till en danskväll med bl.a. Lambadadans. Kompisen o jag bjöd med närmaste rumsgrannarna två damer, som var heltänd på att lära sig dansa Lambada. Uppladdade o styrkta innanför västen tog vi taxi till stället, en stor lokal med upphöjd dansscen i hörnet och fullsatt med ätande familjer. Vi höll igång med Lambada, nu eller aldrig skulle den dansen läras grundligt. Jag skrattade så att löständerna åkte ur på dansgolvet, där jag krypande och jagande efter tänderna, som flera gånger sparkades undan. Jag förtvivlat jagande störde dansen för partnern som undrade vad jag höll på med? Jag jagar löständerna svarade jag, det gör ingenting svarade hon. Vi tittar ut över gästerna som skrattar så de får ont i magen. Då önskade jag bli osynlig och gömma mig.

🤭 Vad är det för likhet mellan en kvinna och tåg???
Det är lätt att hoppa på när det står - men svårt att hoppa av när det går...

😘 Det var Påsk. Barnen hade målat en massa ägg och lagt i en korg. Tuppen råkade komma förbi och såg alla färgglada äggen, varpå han rusade iväg från bondgården och iväg till djurparken där han spöade upp påfågeln.

😎 Frun hade varit på läkarundersökning och fått fullt godkänt.
_ Förutom fina värden sa doktorn att jag hade en mycket välformad kropp, berättade hon för maken.
_ Sa han inget om ditt stora arsle? frågade mannen och fnissade.
_ Nej sa frun. Du kom inte på tal över huvudtaget. 

😉 Lever din man upp till de saker han sa innan ni gifte er?
- Jadå, han sa alltid att han inte var bra nog åt mig.

Ni tror visst att ni kan ge mig världens uslaste rum, bara för att jag kommer från Norge. Här finns ju inte ens en säng!
- Ta det lungt, suckade portiern. Det här är bara hissen

🙃 Doktorn, min son tror att han är en höna!
- Hur länge har han trott det?
- I ungefär sex månader.
- Varför har ni inte kommit tidigare?
- Vi väntade på äggen.

😘 Inbrottstjuvens svartsjuka sambo;
- Vad gjorde du egentligen i förrgår natt? Det står ingenting om något inbrott i tidningen.

😉 Nå lille Björn, vad ritar du för något?
- Jag ritar en häst som äter gräs.
- Jaså jag ser inget gräs.
- Nej det har hästen ätit upp.
- Jag ser ingen häst heller.
- Han tyckte inte att det var någon vits med att stanna när allt gräset tagit slut. 

Det var konferensresa mellan Kapellskär o Åland. Jag skulle gå och lägga mig på natten, hoppade in i hytten som låg nära propelleraxeln och det lät som en jetmotor, då jag blev så irriterad och sprang ut i bara kalsongerna och slängde igen dörren med kodkortet kvar inne. Det blev att springa genom hela båten upp till receptionen, som skrattade gott åt mig, vi fixar ett bra rum åt dig , ett stort flott rum, sa receptionisten. Vi skulle ha konferens kl. 8.00, jag sov till fram mot nio i detta lyxiga rum. Alla undrade vart jag tagit vägen, de skulle till att efterlysa mig. Jag blev nästan utan mat också.

Oskar iakttar frun medan hon klär av sig för natten. Hånler försmädligt:

-Varför använder du BH egentligen? Du har ju inget att fylla dem med.

Hon svarar:

-Ska du säga med dina långkalsonger...